Niedergoblinheim: Öffentlicher Abort

Hallo Al! Tut mir Leid, daß ich dich nicht gleich erkannt habe! Aber man kann heutzutage ja nie wissen. War ja eigentlich klar, daß das nur du sein kannst. Ich meine, wer käme sonst auf eine so abartige Idee, oder? Also, grüß Peg und die Kinder von mir und verzieh dich gefälligst wieder in das Loch, aus dem du gekrochen bist!

ACHTUNG: Wenn Sie nicht Al Bundy, Daniel Benkmann oder Bill Gates heißen, dann haben sie ein Problem! Senden Sie augenblicklich folgendes Formular an den Autor dieser Seite und beten Sie dann für Ihr Seelenheil! Wenn Sie es jetzt sofort abschicken dann bekommen Sie noch eine Gratisseife kostenlos (zum Hände abwaschen, klar?!)!

Ich gestehe, daß ich das krankhafte Verlangen empfinde, meinen eigenen Urin zu trinken. Dies tue ich in der festen Überzeugung, daß das Trinken von Eigenurin gesund ist und außerdem weil ich denke, daß es einfach gut schmeckt. Ich bin weiterhin fest davon überzeugt, daß ausserirdische Lebensformen in meinem Vorgarten gelandet sind und daß ich der uneheliche Halbbruder von Michael Jackson bin. Ferner glaube ich daß Elvis lebt, der Weihnachtsmann existiert und daß die Leute aus der Lindenstraße alle real sind. Um es kurz zu machen: Durch das Abschicken dieses an Schwachsinnigkeit kaum zu überbietenden Formulars, bescheinige ich, daß ich total bescheuert bin und gelobe nie wieder eine dieser idiotischen Optionen auf dieser Website anzuwählen. Gezeichnet (hier bitte eigenen Namen einsetzen)

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Wollen Sie jetzt vielleicht endlich